Neue Universal (Home)

Wer, wie, was, wieso, weshalb, warum und wofür du bist, das alles findest du im Folgenden

Achtung! Spannung! Trommelwirbel! Das bist du: Auflösung unten quer.
Pro Frage gibt‘s 20% für den jeweiligen Typ.

1. Koffeinsüchtiger Workaholic

Wo andere schon friedlich in ihren Betten liegen und Kräfte für den nächsten Tag sammeln, kochst du dir deine dritte Kanne Kaffee und fährst den PC nochmal zum „Emails checken“ hoch. Aus dem „kurz Emails checken“ wird dann schnell mal eben noch bisschen an der Hausarbeit für’s Semesterende schreiben, und wo man schon dabei ist kann man auch gleich  die Präsentation für das Referat in 4 Wochen nochmal überarbeiten und am besten noch die Memoiren auf den neuesten Stand bringen. Bis die ganze Arbeit fertig ist, ist es dann eh  schon Morgen. Da kannst du auch direkt mit einer frischen Kanne Kaffee in deinen 28-Semesterwochenstunden-Plan starten.

2. Fleißiges Bienchen

Nicht nur dein Zimmer ist ordentlich und aufgeräumt vom Kleiderschrank bis  zur sorgfältig aufgerollten Zahnpastatube, auch dein Kopf ist durch und durch gut organisiert. Sogar dein Outfit ist immer passend,  angemessen und dabei doch voll im Trend und irgendwie immer ein bisschen anders. Du hast alles prima im Griff. Was nicht bedeutet, dass dein Leben langweilig wäre. Nein, denn immer wieder stellen sich dir schier unüberwindbare Probleme in den Weg: Mal will LSF einfach nicht funktionieren oder meldet dich gar einfach aus sicheren Kursen ab! Eine Frechheit! Und dann diese ewig überfüllten Hörsäle in denen du nicht adäquat lernen kannst oder diese Unholde, die Bücher einfach nicht zurückbringen wollen, obwohl du sie schon gefühlte 1000mal vorgemerkt hast. Aber dank deines perfekten Plans, den du im ersten Semester bereits für dein Studium angelegt hast, und der auch kleine Abweichungen locker zulässt, wirst du auch diese Schwierigkeiten überwinden. Zwar manchmal tränenreich und mit einigen schlaflosen Nächten, aber immerhin sitzt die Frisur wie eine Eins.

3. Chaotischer Idealist

Peace, Alter. Deine Fächerkombination soll ein Spiegel deiner weltverbessernden Seele sein und es geht dir vor allem darum, Dinge zu studieren, die nicht jeder macht und die es wert sind, im Gedächtnis der Menschheit bestehen zu bleiben und nicht vom erbarmungslosen Bachelor-Apparat niedergewalzt zu werden. Solltest du auch etwas für den Arbeitsmarkt taugliches studieren, dann doch wenigstens etwas was der Allgemeinheit nützt und zu einer besseren Welt beitragen kann, wie Pädagogik oder Lehramt. Erkennbar bist du entweder an den ethisch vertretbaren Klamotten oder an deinen  Dreadlocks, die schon seit einiger Zeit deinen Kopf zieren.

4. Wachkomapatient

Meist fällst du durch permanenten Sleep-Modus auf, egal ob Vorlesung, Seminar, Übung oder Tutorium, egal ob 8 Uhr morgens, 10 Uhr, 12 Uhr oder schon um 18 Uhr abends, du bist meist der, der mit halbverschlafenen Augen hinten sitzt und dessen Stimme wahrscheinlich noch nie jemand gehört hat. Du bist eben immer etwas müder als die anderen. Das liegt aber nicht etwa an Desinteresse oder Lustlosigkeit, sondern daran, dass du nachts eben ein Superheld bist, der die Armen und Schutzlosen vor üblen Halunken beschützt. Hut ab! Solltest du neben mir in der Vorlesung sitzen, werde ich dich mit bewundernder Anerkennung schlafen lassen.

5. Tratschtante in der letzten Reihe

Wie der Name schon sagt, findet man dich meistens in der letzten Reihe tratschend oder zumindest ewig quatschend. Du bist eben gesellig und die Uni ist für dich genau der richtige Ort um deine Freundeslisten bei diversen Internetnetzwerken, wie StudiVZ, Wer-kennt-wen, Facebook, Myspace o.ä. zu vergrößern. Dein Handy vibriert im Sekundentakt und im Prinzip bist du jeden Abend auf einem Geburtstag, einer Wohnungseinweihung oder in einer Kneipenrunde zu sehen. Wer dich nicht kennt, hat die Welt verpennt. Dein Studium geht dabei leider immer etwas unter, aber deine Connections sind schließlich auch das, was dich in Klausurenphase immer wieder rausreißen kann. Ach, aber pass bitte beim Schwätzen auf den Wachkomatiker neben dir auf, damit er nachts weiter seinem Heldendasein nachgehen kann.

6. Vollzeit-Klugscheißer:

Pfff, lachhaft! Eigentlich bist du in Gedanken schon auf der anderen Seite des Hörsaals, nämlich hinter dem Pult und du notierst dir genau, was dein Professor da von sich gibt, um von ihm zu lernen? Nein, natürlich um nach der Vorlesung mit möglichst vielen Fragen auftrumpfen zu können. Schließlich bist du eh sein Nachfolger, da kann der werte Herr Professor sich auch schonmal an deine wissbegierige Art gewöhnen. Man sieht dich meistens in der ehrwürdigen Bibliothek oder wenigstens an einem ruhigen Fleckchen mit einem Buch in der Hand. Natürlich nur wertvollste Fach- oder wenigstens etwas Weltliteratur zum Entspannen. Erkennbar bist du an der Aktentasche in der Hand, dem strengen Religionslehrer-Look und der Brille auf der Nase, selbst wenn du eigentlich die Augen eines Adlers hast.

Auflösung zum Test: „Welcher Studententeyp bist du?“:

Überwiegend A: Chaotischer Idealist
Überwiegend B: Fleißiges Bienchen
Überwiegend C: Wachkomapatien
Überwiegend D: Tratschtante aus der letzten Reihe
Überwiegend E: Vollzeit- Klugscheißer
Überwiegend F: Koffeinsüchtiger Workaholic